ギャルみの日常

休職中の隠キャがギャルについて考察したり思ったことを書き綴るブログです。

はじめまして(cliché)

 

やほー…。

初めまして。ギャルみです。

ブログとか書いたこと無いんだけど〜。え、書けんの私。

 

まぁとりあえず、

今の私の状況を説明します。ちなみにまだギャルじゃないです。

 

 

とりあえず経緯。

私は今年4月に転職した。

新卒で就職した会社の仕事は体に合わず、遅かれ早かれ転職しなければならないと思っていた。

本当はもっと経験を積んでから転職したかったけど、占い師には「転職するなら今年か来年」と言われてたし、転職のタイミングはあの時だったことは間違いない。

 

新卒で就職した会社は肉体労働。

勤務時間はバラバラ。休日は不定休だし、早ければ朝4時半から仕事。

夏は暑くて冬は寒く、手荒れが慢性化して皮膚科に通い続けていた。身体的にあっていないことは明確だったけど、この仕事でしか得られない経験が欲しかったし、なんだかんだ言いながらもそこそこ楽しく続けてた。

 

そんな中、新卒2年目で就職できるところあるのかなーなんて思ってたら、ハローワークに2件の求人。大学の時にやりたかった仕事。でも新卒でやるには厳しいと思って諦めていたものだった。

 

あの時諦めていたことが今ならできるかもしれない。1年しか社会人の経験はないけど、大きな法人だし、求められるスキルは大学卒業レベルでもなんとかなる。占い師の人も言ってたし、動くなら今しかない。そう思って面接を受けた。

 

労働条件はまさに普通の会社員って感じ。多少肉体労働もあるけれど、時間は規則的だし、残業はほぼゼロ。先輩もいるし、前職の会社と縁が深いこともあり事前情報も結構得られていたので、そこそこの自信がある状態で面接に向かった。

 

結果、たった1回の面接で内定。まともに志望動機やガクチカ?や現職での経験については聞かれなかった。え、私で本当にいいの?いや、確かに先方の言っていた条件については問題なかったけど…まあいっか。決まったのなら働いてみないと分からないし、これで今の会社を辞められるし。そんな感じであっさりと転職した。

 

 

そんなこんなで今年4月から働き始めたわけだけど、無理でした。…は?

 

 

休職した。

DAY 1

体が重い。夏バテかな。まあ最近いつも起きるの辛いし、こんなもんかな。

 

とりあえず起きて、ソファーに座る。

何も食べたくない。飲みたくない。立ち上がれない。準備しなきゃいけないのに立ち上がれない。動きたくない。会社いきたくない。わがままだなぁ。あーでも着替えなきゃ。

 

自室に戻る。吐き気、胃痛。

 

あ、心折れた。無理だわ今日。もう連絡して今日は休もう。

 

 

DAY 2

起きれない。動きたくない。仕事無理。体はどこも痛くないのに動けない。

 

母親が部屋に入ってくる。今の状況を伝える。

 

昨日は上司に電話できたけど今日は無理だ。とりあえず無断欠勤はやばいからとにかくメールでも送らなきゃ。本当にごめんなさい、今日も行けません。なぜかわからないけど動けないんです。どうしよう、とりあえず今日は行けません。ごめんなさい。月初なのに、仕事たくさんあるのに、本当にごめんなさい。

 

精神的にやばいのはわかっていたので、近所の精神科に予約の電話を入れた。お盆明けしか予約出来なくて絶望した。

 

とりあえず、内科を受診した。

 

わからないんだけど、辛いです。食欲なくて、何もする気が起きなくて、人と話すのも辛いです。

 

そんな感じのことを泣きながら伝えた。とりあえず採血した。甲状腺とかが原因だったらいいのにな。なんでこうなったんだ。なんでなんでなんで

 

 

DAY 3

昨日までは何も食べられなかったけど、この日は何か食べた気がする。朝メールして今週いっぱい休むことになった。

 

昨日かかってきた電話には折り返せなかったので、とりあえず折り返し電話をする。

 

今現在の状況を伝える。

明確な原因があるわけではない、仕事が悪いわけじゃない、原因はわからないけど辛い。人とまともに関わって仕事をするのは絶対無理。精神科には電話して予約とったけどしばらく行けないので内科で薬もらってきました。診断書もらってきます。金曜日にとりあえず顔出しますね、ごめんなさい。本当にご迷惑おかけし、申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

 

たぶんこの頃にうつとか双極性障害とか適応障害についてのYouTubeを見続けていた記憶がある。

寛解するまで1年とかかかるんだ、え。しんどくない?もうこの状況は既に飽きたんんだけど。療養ってなにすればいいんだ。

でも何も興味ないな。やらなきゃいけないことはたくさんあるはずなんだけど、なにすればいいかわからない。あーぜんぶつまらん。どうしようかな。

 

 

DAY 4

とりあえず今の状況を整理しよう。

なんとなく仕事がうまくいってなくて、本当の自分でいられていないような気がしてた。

自己肯定感は0で、本当はやりたいはずだった仕事を選んでいい職場に巡り会えたはずだったのに、なんで上手くいかないのかな。

前の職場と違って歳が近い人は少ないけど、それは分かってたことだし。

でも今まで勉強してきたこととか、習得してきたことって全然役に立ってない。新卒に逆戻りしたようだな。

でも新卒の時って、こんな状態にはならなかったよなぁ。

…と、今までの状況をたどってみたけど、確信的な出来事、きっかけが思い当たらない。

 

私自身、新しい環境に溶け込むのが早いかと言われるとそうでもないし、それでも数ヶ月すれば段々覚醒してきて、仕事はうまくできるようになっていた。

でも今回は違う。覚醒する前に倒れてしまった。自分の忍耐力がないだけ?いやいや、今までの職場の方がキツかったし。今残業も休日出勤もゼロだよ?おかしいでしょ。

 

ただただ意味もわからず休んでいる自分が辛い。大した利益も生んでないくせに休職とか、ただの迷惑なやつじゃん?とにかく早く復帰する方法を考えなきゃ。

 

明日職場に顔を出さなきゃいけないので、診断書をもらいにいった。封筒は閉じられていたけど、ググったら開けても問題ないとのことだったので開封

 

うつ状態。1ヶ月程度の休養が必要。

 

ですよねー…。

 

 

DAY 5

今日は職場に行かなきゃ。どんな顔して会えばいいんだ。いや、考えたって取り繕う元気もないし、逆にめんどくさいことになるから、失礼を承知でそのままの姿で行くしかないな。

最近何食べたかあまり覚えていないんだけど、面談中にお腹が鳴るとギャグだから冷凍のグラタンをチンして流し込む。本当はご飯食べた方がいいことはわかっていたので牛丼にしようと思ったけど、あの甘辛い味もご飯のボリューム感も食べられる気がしなくて、グラタンにした。味は普通。まだ味覚は失われていないなと思った。

 

面談に行く。

原因はわからないけど、辛い。今の状態でまともに仕事はできないことを伝えた。泣きながら。

意味わからないでしょ。これまでこんな人いたのかな。家庭の事情とか、持病とか、パワハラとかならわかるけど、こんな状態で休むやつなんなん?って思っただろうな。現に返す言葉もなさそうで、中身のない話を振られた記憶はある。

昨日の診断書を渡したら、1ヶ月休職することになった。

お時間いただき、ありがとうございました。お手数おかけして本当にすみません。また連絡させていただきます。では失礼します。

 

たぶんそんな感じで面談は終わった。帰りにスタバでフラペチーノを買った。おつかれ。ってかスタバに行く気力はあるんだな。笑。

 

 

で、どうする?

ここまでダラダラと書いてきまして、色々思い当たることは無いんですけど、解決策が出てきた気がしたんですよ。

その解決策が、ギャルだった訳です。

脈絡は謎なんですけど、なんかギャルとして振る舞えばこの自分の嫌な感じを振り切れるような気がしたんです。

 

ではなぜその発想が湧いてきたのか。

 

 

次回!

 

千葉雄大

 

 

P.S

目次作ったのになんかなんか変なんだけど何これ。分かんないけど公開しまーす。またね。